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小思

penguin_jas — Wed, 23 Sep 2009 23:13:47 +0800

今天在「臉書」上給別人留言，也不知道是哪來的靈感，隨手寫完，回看覺得不錯，謹抄於下：

人祈求平安，上帝就帶人往平安之路－只是人不要中途放棄；
人祈求健康，上帝就指出健康之路－只是人不要中途放棄；
人懷疑上帝，上帝就帶他往懷疑之路－直到人最終放棄。
「你們中間有甚麼人，他的兒子向他求餅，反給他石頭？或求魚，反給他蛇？」

自省（一）

penguin_jas — Sat, 25 Jul 2009 18:53:47 +0800

　　英文字disposition，指一個人的性格傾向。比方說，對大多數事情都抱樂觀或悲觀態度，或者面對挫折時容易逃避等，都是這個意思。這個詞語，對我來說十分之重要。讓我先寫寫我的其中一個disposition。

　　近兩三年懂得多點反思批判自己，發覺有許多「性格缺陷」，總是因為無法克服這些弱點，把事情弄得很糟。其中之一是，在我心中越覺親密（對方心中如何是另一回事）的人，給我傷害得越深，最後離我而去。用旁人的眼光看，就是越親密我對待得越差。為甚麼如此？

　　傷害往往在爭吵、紛爭中釀成，關鍵在處理手法。自小至今，我傾向用激烈的言詞和反應，有時連想控制也控制不了，at the heat of moment，更加難。我知道一向用的方法不好，但很奇妙，當我想用另一種方法表達時，竟然變得笨拙起來，明是有理據可說，在電光火石間，不懂得該如何既能維持平和氣氛，又能帶出所想，一時之間「變啞了」。倘若對方覺得你處下風，又再補上幾句壯聲威（正常不過的反應），我便更加容易爆發；結果，又再一次軟弱。

　　這個弱點在我心內纏繞有年，永遠改變不了。本意並非傷害對方，無奈次次都重蹈覆轍。有一個情況是這樣的：

（因為先前我的一些事．．．）
（電話裡，冷峻地）「如果一個人對待朋友那麼晦氣的話，你覺得這段關係還值得保留嗎？」
（我心急了）「難道像你那樣嗎？有事才來找我，傷心時就懂得打來，沒事就一腳踢開，說甚麼要保持距離！我受夠了，你這樣做令我很困擾！回來找我，根本只是打發時間，夜了便急急腳回家上樓去，丟下我，那是甚麼意思？」
「誰叫你老是說些尷尬話？你說完我已經想走了！只是約好你朋友見面才強忍多留一會！」
「好了好了！不要再說，你只懂利用我，我不想再見你，以後別找我！」
之後，我好像就掛線。隔了幾個鐘，我又打給對方，想道歉；但顯然關係已經破裂。

　　很典型的吵架。我很典型的軟弱。為何如此？

　　人人都會說，你克制一下自己吧！不可以婉轉一點嗎？方法有很多種，為何硬要如此？這種說法，我自己也懂得事後孔明一番，但是如何改變這個傾向？肯定連這個虛構的「人」也不知道，結舌後僅剩下另一堆道德批判。就好像叫濫藥者「不要再用藥物麻醉痛苦、煩惱，去踢球！」一樣無聊，因為連他自己也為軟弱懊惱，可是闖不過也沒法子。可想像，問題永遠不會改善。

　　前一篇文提過的書，打開解決之路。之前看過其他書，指出每個人自己的世界，都是自身信念的反映。起初我雖確信，然理解僅限於知識層面，現在則實在體會得到。

　　人的disposition來自信念，通常在兒時建立和定型。你不自覺而時常在做的東西，變成身份一部份後便不會懷疑，比一個人自覺的性格影響還深，烙得更徹底更難察覺。之後每當遇到類似情況，每每用相同方式應對，結果亦趨一致。兒時影響你最大的當然是家庭、父母、把你帶大的人。循這條線索去找，會大有發現。

　　我媽是個很好的人，率直。以上的性格傾向，完全受她影響所生。我不是怪她，只是客觀冷靜地找出遠因。

　　她很疼你很愛你，但很怕直接表達出來，要將親密感（intimacy）收起。怕你著涼，就會呼喝：「著衫啦！」這是中國文化很普遍的現象，主張收歛感情。好像用英文說I love you比吃生菜容易，要用中文說「我愛你」的話，較出賣一條干係中華民族命運的情報更難開口。

　　長大後便明白，幼小時不懂。媽稍有不如意，例如怕你吃得太甜不健康，即刻呼喝。細緻分析，發覺其內心感情要湧出來時不宣洩不行，像一滿杯水，有外力輕輕一搖便瀉出；但囿於文化所限避免直接表出，因此語氣變得不友善。

　　小孩子處理感情是很直接的，漸漸對類似情況產生條件反射，學習了大人的方法。結果生出甚麼條件反射，因人而異，我似乎是：小時候無法想像媽不愛自己，直覺亦知道她不是惡意，但其臉上表情和語氣又不是，反差很大，於是學會了宣洩感情不需忍，手法是大聲說話。

　　於是，面對其他在我心中地位超然的人，反而更傾向像對我媽那一套。家中各人朝夕相對固然明白，其他人就不然，看見你兇惡的一面，以為你不愛他了，也就用沒有愛、不親密的表現反饋。除非兩人已經相處多年，建立了深厚的感情並懂得對方的脾性，否則就會失望、受傷。

　　受傷深淺可證諸憤怒程度，因為它反映了恐懼多寡。恐懼甚麼？

　　十五六歲時，網上聊天開始流行，用56K在ICQ上認識到女孩子，便與對方談電話談天光。那時候，媽的反應很大，發了瘋似的罵我，甚至故意站得近近的大叫對方：「死八婆！」她這個人，大聲歸大聲、呼喝歸呼喝，不多用上直接詛咒的字詞，那時覺得她得沒道理，連忙代為致歉。長大後回想一下，那到底是為甚麼？

　　我一直是她的命根子之一（相信各位的母子關係亦然），開始與其他女孩子接觸，除了誘發先天生理上女性間的醋意外，也讓她發現我終有一天會離她而去，於是恐懼油然而生，變成憤怒。研究死亡的著名學者Elizabeth Kubler-Ross一生訪問過許多頻死的人，他們的人生閱歷和死前智慧告訴她，憤怒是恐懼的表現：恐懼沒有愛。她指出，冷靜地分析吵架時的對話尤其明顯。用我的例子：

媽怕我終有一天離她而去－＞怕我終有一天不再視她為重要的人－＞怕我不再愛這個媽

　　所以，激烈表現讓人以為你不愛對方，不再重視對方，恐懼失去人間之情；當對方因此失去理智和控制，便會用激烈程度相若的言詞和姿態反擊，互相一來一往滾成大雪球。

　　套用到我起初引用的一段對話，亦可以看得出情況是差不多；不同的是後果：在那個人來說、旁人眼中，從今以後惱了我不再接觸是合情合理的，事實亦如此。但在我心內，因為慣了自小從家中感染過來的一套，所以很震驚，為何對方如此？為何不明白我從來沒不愛他意思？而且類似的事不止一起，往後對其他人都有重覆發生。現在具體明白到，不斷重覆的事件及結果，都是自身信念的反映，顯示你是個甚麼人，Who you are。

　　這說法沒有價值判斷，只有因果關係。從小建立的觀念，以為激烈一點的言詞和動作在親密的關係中很平常，甚至兩者之間是等號。可是這個等號對其他人來說，大多數會視為破裂，最終互相傷害割蓆收場。用一個假想但典型的對答來演繹：

甲：「你這樣對待我，還說愛我？！」
乙：「我不愛你，哪會這樣著緊你？！」
即是－
「你的行為傷害了我。我不會傷害我愛的人，恐怕你已不愛我了。」
「我就是愛你才著緊你，你卻質疑我的心意，恐怕你已不愛我了。」

　　我寫自己的故事，乃受Free to Love, Free to Heal這本書影響。作者一開始便臚列幾種典型故事範疇，都是多年來聽過無數病人訴心聲後總結出來的。他認為，兒時家庭的影響很大，建立一套價值觀，不去質疑的話便會將歷史重覆又重覆。於是立即拿出紙筆依樣畫葫蘆，尋出一條脈絡，明白一切。

　　明白自己就會明白他人，因為推而廣之，人人都有自身弱點，很大機會是幼時開始發芽生長的。情況個個都有，各有故事，無論影響你的人抑或你自己都沒有做錯，那麼又如何惱得到人？

　　明白先於改變。當你連自己是甚麼人都不知道，又如何入手改變？不知道Who You Are，又如何知道Who You Want To Be？

　　我從書中的故事誘發自省，所以我也希望透過我的故事，誘發更多人自省。目標不在劃分對錯，而是發現最終來說，只有因果，只有人間之情，沒有道德批判。所以，我的故事內容並不重要，看完便可以丟棄，鼓勵大家看過後如果心中有戚戚焉，可以試一試按此路瞭解，就不要再等，立即行動。你自己的故事才最重要。

遊戲攻略和生命

penguin_jas — Wed, 29 Apr 2009 19:10:45 +0800

　　人人都玩遊戲機，做得好的遊戲的確要花點心思才能過關。有些玩家就算如何困難都不願看攻略，覺得少了一點點刺激，也覺得這樣的話證明不到自己的能力，我也是其中之一。

　　不過，總有些人並不太介意，看攻略就看攻略。他們覺得這樣做並無不妥，看完再玩也有樂趣，純粹看看遊戲情節發展如何。的確如此，這和我們日常生命甚有相同之處。

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捨得

penguin_jas — Sat, 25 Apr 2009 08:01:20 +0800

　　設想一個人走在街上看到一位乞丐，他坐在地上，衣衫襤褸，蓬頭垢面，瘦骨嶙峋，雙手微顫，只顧低頭，還發出幾下咳嗽聲。這個人見乞丐狀況甚慘，而且有種感覺，那是他見過最慘的一個，動了同情心施捨了一百大元給他。這時，滿足感充滿他的心了，發覺從來沒有如此。

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造物主的禮物

penguin_jas — Tue, 14 Apr 2009 14:10:37 +0800

　　人生在世，總不免對世界之奧秘好奇，或遲或早產生種種疑問，更會去追尋。可是，面對來自各方的說法，看去來都公說公有理，婆說婆有理，莫衷一是。這時候，難免會叫人徬徨。

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憎恨自己無助改變

penguin_jas — Fri, 03 Apr 2009 17:18:05 +0800

　　人們很容易對自己的缺點產生意見，就算在外邊如何把自己說得完美，對任何人的說話都置之不理，但當回到家裡，睡在床上，沐浴大便，或其他空閒沒事幹時，腦裡總會響起一些責難，想起來從小已經有的壞習和負面性格，到今天仍然存在，不斷重覆又重覆。然後回到社會上，在人面前努力收起，深怕讓人察覺。

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角度不同，結論不同

penguin_jas — Sun, 29 Mar 2009 01:37:53 +0800

　　世上可祝福的事，實在很多，每天都在發生在你我身邊，問題在於我們遇上後看到甚麼，有何得著。哪怕表面是很壞的，很糟的，其實都值得我們深入探究一下，觀察其可祝福的地方。為甚麼？每件事的發生，性質是完美的。

　　這兒舉一個例，一個印象頗深的例，那就是謝霆鋒。

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改變對年輕媽媽的態度

penguin_jas — Thu, 19 Mar 2009 18:19:15 +0800

　　雖然已隔了一陣子，但十四歲年輕媽媽的話題十分值得討論。暫且不理有沒有所謂的上升趨勢，因為本文要討論的，是如何對待這些年輕媽媽，無論是多是少，能不能改變對她們的態度，改變現在一套教育和宣傳策略呢？

　　無論是傳媒，抑或網上看到的一般民意，都對這些年輕媽媽抱負面態度，認為她們「唔識諗」，覺得是犯了很大錯誤，甚至摒棄她們，以壞女孩的眼光投射之；總括來說，盡皆一沉百踩。傳媒找來一些過來人現身說法，報道方向不離塑造一個「錯誤」形象，將往後的照顧歲月描繪成沒光明的絕路。

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欲獲寬恕，先寬恕人

penguin_jas — Fri, 13 Mar 2009 19:56:28 +0800

　　轉眼間，已經足足年半沒有好好寫這個部落格，之前曾有一兩次想重燃寫作熱情，不過最後都是沒有下文收場，因為這東西是迫不來的。這回又想寫文章，有種與以往不同的推動力，覺得通過了自己給自己的要求，對這世界有新的感覺，是時候基於新的世界觀去寫寫幾個文字，讓網上有緣的人看到，互相交流分享。

　　最近一年多，看了很多書本，都是關於生命意義之類。從小到現在，沒有任何一件事能令我如此大力追尋，極之有興趣地不斷挖掘，而且樂此不疲，也許這生來到世上目的之一正為此。

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